Declaraciones...

No sé si han tenido la misma sensación que tengo en estos momentos... pues no sé si debí decir lo q dije.. me hablé muchas veces y me repetí q no lo diría porq el temor a través de mi sistema de autoprotección no lo permitiría.. sin embargo no bastaron simples frases en unos 60 o poco más de minutos claro está todo esto dentro d una conversación como siempre super amena :) para q ese alguien pudiera hacer un lado ese escudo y dejé en libertad lo q en mi ♥ tengo! waa T___T cómo? cómo??????? no estoy segura si fue lo q esperaba escuchar, no sé si lo dije de la manera más correcta, no sé si estuvo bien, no sé si esto cambie algo y de hecho no se que mierda hice X__X !!!!

Me digo (extrayendo algunos aspectos de la conversa) las cosas no tendrían q cambiar, podré seguir viendolo a la cara sin temor ni vergüenza, el hecho q lo sepa no significa nada... o bueno significa q lo sabe y solo eso.. No me preocuparé en pensar como será.. como bien me dijo mi waypesota linda.. sólo espero q realmente nada cambie.. nada nada nada! porq aunq ahora lo sabe.. sabe también q lo aprecio mucho como amigo y no quisiera perder ni siquiera una ñisquita de la poca o mucha confianza que podamos compartir...

Las cosas serán como tienen que ser y ya nada puedo hacer para cambiarlas... además creo q ya hicé mucho con soltar la lengua :P hay muchas cosas q no sé pero lo q si sé es q ya es tarde y debo ir a dormir jajajaja no mentira... lo q sí sé es q después de este post y de pensar y pensar lo q dije... me siento bien :)

Nota 1: mi rostro parecía tomate.. super rojoooo :S
Nota 2: cancioncita q sonaba durante la conversa :P

Retomando -_^

Primer post del año y aunque la verdad no estaba muy decidida a que escribir.. ps dije vamos a ver como va y si no me gusta? nomás lo borro :D
El inicio de año no estuvo muy bueno pues me retiré del trabajo por voluntad propia, creo q fue una decisión bastante valiente ps después de más 3 intentos de hacerlo en situaciones mucho más estresantes pensé q me sería imposible decir Adios! y pues aunque lo hice definitivamente fue sumamente triste, y duro decirselo a mis compañeros, a mis amigos, a los usuarios, a mis cosas y a mi rutina; sin embargo sé que fue la decisión correcta, porque como dicen el abuso es más culpa de qien la permite q de qien la ejerce, bueno pero no hablemos de ese tipo de cosas..

No hay mucho que contar puesto q no he tenido situaciones muy importantes como para poder escribirlas... sin embargo qiero escribir acerca de él jujujuju :P
... pero y quién es él? ... por el momento solo dejemoslo ahí..

Me encanta estar a su lado las pocas veces que podemos encontrarnos o las tantas veces que podemos conversar jejeje suena irónico pero es así, lo siento tan lejos y al mismo tiempo cerca (es exactamente eso lo que siento con él) un amigo me dic bah! esas ambigüedades no funcionan o es sí o es no (jejeje aunq me cause gracia tiene razón ps) pero... ese es el problema que yo tengo, no puedo definir si esperar es lo que necesito o sería actuar lo preferible.

No se tiene esa bolita mágica q me diga mira haz esto y verás q todo irá bien y creo q aunq existiera no le haría caso :P soy un poco testaruda con mis temores.. me encierro en ellos y me es difícil actuar o tomar iniciativas en casos como este. Soy de las personas que cuando pasa un momento difícil lo generaliza y creo q tenemos 99% de probabilidades que vuelva a suceder.. puedo entender q no debería ser así completamente pero nuevamente los miedos regresan...

Hace unos meses atrás estaba en duda si lo q yo sentía era solo un espejismo y no era algo real, o que era una confusión de un corazoncito solitario q qiere refugiarse por ahí en uno que pueda darle algo de cariño.. pero no, estaba equivocada, confiemos en que lo q analicé es lo correcto :P sé q es un sentimiento bonito porq aunq obviamente él no lo sepa, el cariño que siento por él es muy especial... distinto y creo q esto es algo q una persona en particular no me lo creerá (si tú W :P) pero es distinto, me agradan detalles de los que no me había fijado antes.. no sé ni cómo explicarlo, me agrada q reniegue, q sea tan distinto a mí en muchas cosas pero tan similar en otras muy importantes.. me gustan los detalles tan simples y comunes que tiene, me gusta q me mire (aunq son pocas veces las q lo hace) y me gusta que sea él... como lo dije antes no sé como pasó.. tal vez fue antes de que yo me diera cuenta, de que yo pudiera verlo realmente ... solo sé q es así y me siento bien, será que traté de negarmelo yo misma, pero al final terminé aceptándolo.

♥‿♥

Qué de especial tiene?
Qué especial observé en él que de un momento a otro, yo ya no soy la misma?
Qué será eso que no me permite serlo?
Qué es, que me obliga a hacer cosas que no haría?
Será que nuevamente es solo un espejismo que mi mente crea?
O es que realmente es cierto y no lo quiero aceptar?
La historia se repetirá y quedaré de nuevo en el mismo sitio?
O él podrá cambiarla y me hará entender que lo que vivía no era real?
Será quién me ayude a ver otro camino del que ya estoy acostumbrada?
O simplemente será parte del camino ya recorrido?
Llegaré a saber si es, o será?
O todo quedará en preguntas... para variar....